حجت الاسلام شهاب مرادی، کارشناس مهارت های زندگی، با بیان این مطلب به خبرنگار شبستان در استان خوزستان گفت: گفتمان سالم در خانواده دارای چند ضرورت است که از جمله آن می توان به عدم سرزنش کردن یکدیگر اشاره کرد.
وی با بیان اینکه اهانت و تحقیق نکردن و برچسب نزدن از دیگر مشخصات این توافق است تا خانواده دچار مشکل نشود، اضافه کرد: اصل گفتمان سالم رفاقت، لذت در کنار هم بودن و خوش بودن همراه با تفکر و منطق است.
حجت الاسلام مرادی، با تأکید بر عدم محکوم کردن یکدیگر در گفتمان ها، تصریح کرد: وقتی قرار است در گفتگویی قرار بگیریم نباید دنبال مقصر و محکوم کردن کسی باشیم و بهتر است که حرف زدن منطقی را مد نظر قرار داهیم.
به گفته وی برنده واقعی در فضای گفتمان کسی است که بداند بیشتر باید شنونده باشد تا گوینده و به این اصل پایبند بماند؛ یعنی دو برابر اینکه حرفی بزند، به حرف های طرف مقابل گوش دهد.
این چهره فرهنگی حوزه و دانشگاه با بیان اینکه شنونده بودن برگ برنده بازی است، اذعان داشت: تعریف این مطلب این است که اگر از شنونده سوالی شود، بتواند احساسات خود را نسبت به خانواده، هیجانات خود، احساسات و عواطف خود و حتی نگرانی ها را به صورت شفاف و روشن بیان کند؛ در این صورت هدف و رویکرد گفتگو محکوم کردن طرف مقابل نیست.
وی با ذکر مثالی برای شفاف سازی این موضوع اضافه کرد: تصور کنید که مسافران یک هواپیما پس از سقوط در یک جزیره دور افتاده اسیر شده باشند و به دنبال این هستند که از حال یکدیگر با خبر شوند ولی معنی این احوال پرسی با حالت طبیعی تفاوت دارد، در این شرایط آدم ها برای شرح حال خود احساس حقارت نمی کنند بلکه احساس امنیت خاصی را دارند، در گفتمان سالم نیز ایجاد احساس امنیت بین اعضای خانواده بسیار مهم است.
کارشناس مهارت های زندگی، با بیان اینکه در گفتمان نباید از جملاتی استفاده کرد که مضمون ملامت و شماتت کردن داشته باشند، تأکید کرد: احساس فضای ناامنی در گفتگوها، منجر به قطع آن خواهد شد از این رو باید نسبت به این مهم هوشیار بود، اگر گفتگوهای یک خانواده به دیگران منتقل شود، احساس امنیت نیز از بین می رود.
وی ادامه داد: به طور مثال اگر فرزند شما در درس ریاضی نمره مطلوبی را کسب نکرد به جای سرزنش کردن به گونه ای با او هم کلام شوید که علت عدم موفقیتش را خود پیدا کند، لذا ضروری است که اصول ارزشمند گفتگو را رعایت و خط قرمزهایی همچون سرزنش و تحقیر را حذف کرد.
وی با بیان اینکه بد رفتاری با فرزندان از سوی والدین، بی شک شخصیت آنها را تضعیف و در آینده آنان را دچار مشکل می سازد، خاطر نشان کرد: یکی از ریشه های طلاق در سن جوانی، بد رفتاری با والدین در سنین پایین تر می باشد که شخصیت آنها را متزلزل ساخته است.
مرادی، با بیان اینکه لوس تربیت کردن کودکان با ایجاد فضای امن برای صحبت کردن دو مقوله جدا هستند، اظهار داشت: باید فضا را به گونه ای مهیا ساخت که فرزندان بدون سوء استفاده از برخورد والدین خود، گفتگوی راحتی را با آنها داشته باشند، تا مشکلاتشان حل شود؛ در واقع در کنار ایجاد فضای امن برای گفتگو، مسئولیت پذیری را نیز باید به فرزندان آموخت.
وی با اشاره به اینکه والدین بیاید پیش از تنبیه کردن به حرف های فرزند خود گوش دهند، بیان کرد: والدین باید یاد بگیرند که ارتباط دوستانه ای با کودکان خود ایجاد کرده و نسبت به تحقق وعده هایی که به آنها می دهند کوشا باشند
وی با اشاره به حدیثی از رسول خدا (ص) که فرماید؛ اگر قولی را به فرزند خود می دهید حتماً نسبت به عملی کردن آن تلاش کنید زیرا اگر آن را عملی نکنید بچه ها به خداوند بدبین می شوند، عنوان کرد: در واقع فرزندان جایگاه والدین خود را نزدیک به جایگاه خداوند می دانند و این جایگاه باید برای پدرها و مادرها ارزشمند باشد.
کارشناس مهارت های زندگی، در بخش دیگری از اظهارات خود در خصوص مقوله سوء ظن بین زوج های جوان توضیح داد: بدبینی یا سوء ظن دو نوع معمولی و مرضی دارد؛ در خصوص بدبینی مرضی باید با مراجعه به روانشناس نسبت به درمان آن اقدام کرد اما در خصوص بدبینی معمولی می توان با گفتگوی سالم آن را برطرف کرد.
وی در ادامه با بیان اینکه زن و شوهر باید با یکدیگر دوست باشند، یادآور شد: وقتی زن و شوهر با یکدیگر گفتگو داشته باشند و نگرانی های خود از یکدیگر را با امنیت خاطر بیان کنند، فضای حاکم بر این خانواده دوستانه و صمیمی می شود؛ به فکر این باشید که برای یکدیگر در خانواده ایجاد امنیت کنید زیرا احساس امنیت رابطه دوستانه را تقویت می کند.
وی یکی از راه های ایجاد احساس امنیت را عدم انتشار گفتگوهای رد و بدل شده در یک خانواده دانست و افزود: در برخی از سازمان ها، ادارات و وزارتخانه ها، مکاتبات طبقه بندی شده بوده و به صورت محرمانه، بسیار محرمانه، سری و بسیار سری می باشند؛ فضای یک خانواده به ویژه فضای ارتباط بین زن و شوهر باید به گونه ای باشد که شکل و شمایل یک طبقه بندی را داشته و بخش محرمانه آن نیز حفظ شود، معاشرت یک فرد با مردم باید روزنامه ای و معاشرت همان فرد با همسر خود باید به صورت بولتنی و محرمانه باشد.
حجت الاسلام مرادی، با بیان اینکه تصور برخی زوج های جوان از صداقت نادرست می باشد، گفت: صداقت به این معنی است که در بیان مسائل خود صادق و وفادار بوده و بتوان به راحتی از دغدغه ها، نگرانی ها، آرزوها و دیگر مسائل با طرف مقابل حرف زد.
وی در پاسخ به این سؤال که پدرها و مادرها باید چگونه جایگاه خود را در قبال فرزندان خود حفظ کنند، بیان داشت: جایگاه پدر و مادر یک فرزند باید با توجه به سن رشد فرزندان در حال ارتقا باشد، والدین باید همواره خود را به روز کنند تا پاسخگوی نیاز فرزندان باشد.
وی با اشاره به اینکه به روز بودن والدین نیز نباید مانع ایجاد ارتباط دوستانه باشد، تصریح کرد: والدین باید همواره نسبت به فرزندان خود احساس مادرانه و پدرانه داشته باشند اما در کنار آن احساس مسئولیت پذیری آنان را نیز تقویت کنند.
این کارشناس فرهنگی، همچنین در پاسخ به این سوال که فرزندان باید در رفتار خود با والدین و بزرگترهای خود چه شیوه ای را اتخاذ کنند، ادامه داد: توصیه ای که به جوان ها دارم این است که با پدر و مادر و پدربزرگ ها و مادربزرگ های خود همواره مدارا داشته و از اولویت های خود هدایت و تغییر آنها را حذف کنند.
وی اذعان داشت: به طور مثال برای هم صحبت شدن با پیرمرد 70 ساله باید ابتدا با او ارتباط برقرار کرده و برای درک کردن هر چه بهتر او تلاش کرد؛ باید نگاه او به زندگی، مرگ، سلامت، مسائل پیرامون خود، گذشته، آینده را باید بدون هدایت کردن و قضاوت داشتن شنید و به او معنای احساس دوست داشتن را منتقل کرد.
حجت الاسلام مرادی، خاطر نشان کرد: نکته مهم این است که او شما را در ایجاد ارتباط و برقراری تعامل منعطف ببیند، اگر پویایی را در شما مشاهده نمود می توان به او کمک کرد تا نشاط بیشتری را وارد زندگی خود کند.
پایان پیام/
نظر شما